Запись имеет прямое отношение к предыдущей и в принципе ко всему что происходит тут в последние полтора-два месяца.
Я как будет проснулась. Как будто спала года два.
читать дальшеКогда я устроилась на эту работу я так сильно была рада высокой для тех времен зарплате и близости к дому и так сильно боялась ее потерять, что принялась усиленно вливаться в коллектив и мимикрировать. Я ужасно хотела всем нравиться. Это вообще моя цель в жизни - всем нравится.
Пару месяцев назад я писала здесь что это все закончилось полным провалом. Коллектив овец - любительниц сериала "прекрасный век" и Трофима меня не принял.
Может быть я плохо старалась. Может мне только казалось что я стараюсь и мое презрение было очевидным.
Но мне приятнее думать что я слишком "не такая".
В ру-психолог сегодня девушка сделала пост, почитав комменты к которому я решила написать все это здесь. ru-psiholog.livejournal.com/4905220.html
Традиционно комментаторы разделились на два лагеря "вы задираете нос, прекратите смотреть на людей свысока, они это чувствуют" и "я такая же и нахожусь в такой же ситуации".
И то и другое правда.
Но давайте вернемся ко мне.
Чем больше я старалась, тем обиднее мне было. Я много работала, решала непростые задачи и задачи которые вовсе не должна была решать и не получала того результата, на который рассчитывала.
Меня не начали любить. Мной стали пользоваться и относиться неуважительно. Меня стали бойкотировать молчанием. Одна из коллег продолжает это делать. Но она в общем тупица и не понимает изменившейся ситуации.
Тогда я написала этот пост. lita-r.diary.ru/p193938502.htm
И вняла советам "тренировать злобную рожу". Я перестала проявлять инициативу помощи. Стала общаться холодно со всеми, от кого не завишу. Дала понять что мониторю вакансии. Стала больше общаться с 2 девушками из другого отдела, которые мне интересны. Но строго во взаимовыгодном ключе.
Тогда же я запретила себе сильно переживать по поводу результатов работы.
Оговариваю, в этом рабочем опыте есть один большой плюс - за 2 года тычков, пинков и обливаний горящим маслом я научилась черта из под земли доставать и причесывать. Мой профессиональный уровень очень вырос. Сейчас я могла бы с небольшим напрягом для мозга успешно выполнять работу значительно более сложную.
Это, безусловно, очень хорошо.
И поэтому, я думаю, самозапрет переживать по поводу работы не сказался на результате.
То есть то, что я год назад делала с дикими нервами за 2 дня, я сегодня делаю за 2 часа. С лучшим результатом.
И все это видят. Сегодня главбух вызвала меня в переговорку. Расспрашивала, какие у меня планы, не собираюсь ли уходить итд. Напрямую сказала, что ей нравится как я работаю. Я в этот момент конечно растаяла, ну и овца же я сама.
Есть перспектива прибавки к зп и премии по итогам отчетного года... ттт
И еще мне стало гораздо морально легче. Печально осознавать, что злобную рожу придется так и носить, но этот метод реально работает.
На этом можно бы и закончить но! Чуть ли не самое важное, что я хотела сказать. Мимикрируя я сама не заметила, как превратилась в тридцатилетнюю бухгалтершу - внешне. Мой гардероб это гардероб офисной тетки средних лет и это просто ужасно фрустрирует меня сейчас. Я привыкла делить все вещи на можно в офис-нельзя в офис и вещи из 2 котегрии почти всегда остаются в магазине. Это - смерть личности! И это прекращается прямо сейчас.
Я хочу постричься! Снова носить индастриал! Хочу выкинуть мою строгую сумку и берет-ниочем! Хочу афрокосы и кеды! Кеды с крыльями, вот такие!!!
Я ведь даже в кедах на работу ни разу не ходила, даже по пятницам, стараясь выглядеть более похожей на этих старых злобных сук. Как оказалось - можно было перенебреч что я и собираюсь сделать