Сижу в интернет-салоне.

Потому-что мой компьютер накрылся медным тазиком.(много злобных матюков)

Мне теперь надо покупать винчестер, видеокарту, память и модем.

Рррр.

Наконец-то купила новую мышь. Старая уже ни на что не годна.

Прошла тест: "какой ты психолог":



Для начала неплохо, продолжение, как всегда следует... А по первому впечатлению ты СПЕЦИАЛЬНЫЙ ПСИХОЛОГ!



Специальные психологи- это в высшей степени сильные и гуманные люди. Они работают с людьми, у которых присутствуют отклонения в развитии – слепыми, глухими , умственно отсталыми. И они помогают таким людям приспособиться к жизни в нашем обществе. Это тяжелая работа, но если ты специальный психолог, то с честью выполнишь ее

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,

подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас

нет рядом, мы всегда так спим.



2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой

трансляции Гран-при Австралии.



3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все

равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его

пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.



читать дальше4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет

в диком стрессе и унижении под диваном.



5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.

Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян

полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок,

бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.



6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится

на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.



7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную

громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты,

конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез»



8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не

волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом

уличит.



9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на

громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели,

шины, косухи и эти, как их, болгарки.



10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.



11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие

субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то

соберется их дежурно поцеловать.



12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной,

иммунносовместимый обрезок.



13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой

случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или

на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов

за 2000; год.



14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не

звонит твоя мама;



15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.



16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и

застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.



17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов

с секундомером.



18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о

том, как объяснить, откуда они вообще взялись.



19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной

пасты.



20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.



21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от

храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в

жизнь.



22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о

стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного

разделения домашних обязанностей.



23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом

в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и

что-то скачать.



24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим

маслом женьшеня.



25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку

дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.



26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность

обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.



27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только

стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.



28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.



29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,

когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.





Current music: Gackt - Last Song

Сонечка - милый ребёнок трёх лет, приёмная дочка брата.

Ураган, который приходит к нам, одевает мои каблуки, хватает сумочку и с криками вбегает в мою комнату.

Я ей показывала картинки на компе. Когда котята кончились, малышке захотелось развлечений. Она влезла на стол, поставила ножку на монитор, потянулась... И обрвала мне к чёртовой матери музыку ветра!

Сама испугалась, чего натворила.

Сонечка прелесть. Она единственный ребёнок, который меня не боится.

Иногда, когда я слышу, как в коридоре она коверкает моё имя своим писклявым голоском, мне кажется, я почти люблю её.

"Контролируемый ущерб" переведён.

Так паршиво мне после прочтения, даже отзыв оставить не могу. Вроде и кончилось всё хорошо, и вообще слава Эру, что кончилось, а чувствую, что дело дрянь. После того, через что прошли герои, нормально им уже не будет.

Гарри свихнулся - это однозначно, со Снейпом непонятно что.

И, как всегда, больше всех жаль Люпина.

Мысль: "Надо было всех убить" рефреном.

Мой нумерологический результат - 8.

Это означает, что...читать дальшеСудьба сулит вам процветание и власть. Вы никогда не узнаете бедности и зависимости, потому что ваш путь лежит к благам этого мира. Слава, власть и богатство - три составляющих вашего успеха.



Административные способности и организаторский талант - орудия, которыми вы создадите прочное и достойное положение для себя и своей семьи. Благополучие, успех и гуманность - вот причина и следствия вашего роста.



С вашими задатками вам следует выбирать поле деятельности с размахом - чем больше ответственность, тем больше награда, материального или же духовного свойства. Высокий авторитет и ясное представление о том, что правильно, откроют вам дорогу к великим достижениям. Ваш интерес к благотворительности и благотворительным организациям чрезвычайно выгоден для них, поскольку вы умеете получать то, что другие не могут, а значит, осуществите самые крупные проекты. Продуктивность и ловкость, которые свойственны вашей числовой вибрации, позволят вам экономить время, усилия и энергию с тем, чтобы приложить их там, где они необходимы более всего.



Вы очень проницательны и понимаете человеческую натуру, а поэтому сочувствуете людям менее одаренным и удачливым, чем вы. Вы всю жизнь не устанете протягивать руку помощи тем, кто в ней нуждается, но пожертвованное вернется к вам умноженным во сто крат.



Отвага - одно из ваших главных достоинств, и вы часто выказываете отвагу, добиваясь равных прав для всех людей. Вы всегда готовы встать на защиту жертв несправедливости. Вам не мешает экономнее тратить силы на других и быть избирательнее.



За вашей приверженностью дисциплине и неприятием ущемления законных прав таится разрушительнейшая сила, способная послужить злу, ведь власть - это чудовищное оружие, которое вы можете использовать по своему усмотрению. Однако если негативная природа возьмет в вас верх и вы употребите власть во вред другим, вы никогда не сможете наслаждаться обретенными материальными благами, потому что они будут для вас с червоточиной. Почему? Да потому, что радость вам доставляет прежде всего чувство хорошо сделанного дела и праведной награды.



Материальные блага достанутся вам без особых усилий. Вы узнаете чувство нравственного удовлетворения ог того, что совершили что-то необыкновенное благодаря присущему только вам умению. Вы не наделены воображением, а поэтому поступите мудро, овладев всеми новинками, которые ведут к выбранной вами главной цели, и тогда вы, без всякого сомнения, достигнете ее.



При том глубоком участии, которое вы проявляете к людям, обретенное богатство вас радует уже потому, что вы можете оделить менее благополучных, что вы охотно и постоянно делаете.



Над некоторыми пунктам откровенно ржала, над некоторыми задумывалась.

Нашла где-то на дневниках:



1. Можете мгновенно посчитать, сколько бутылок пива и водки вам следует взять, чтобы на утро их сдать и безболезненно для здоровья похмелиться.(И чтобы на закусь тоже осталось.)

2. Считаете, что лучшим способом конспектирования лекции является ксерокс тетради соседки-отличницы.

3. Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии являются дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде всего сущего.

4. Слово `сессия` вызывает у вас некую озабоченность, поскольку придется потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и убедить их расписаться в вашей зачетке.

5. Вашим девизом является выражение, что студент - это ангел

незапятнанный знаниями.

6. Средством написания реферата являются пара самых известных баз рефератов в Интернете.

читать дальше7. После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и возмущаетесь, что такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из вашей группы.

8. Слово `стипендия` вызывает чрезмерное выделение желудочного сока.

9. Вы точно можете подсчитать сколько пирожков в столовке вы можете купить на эту стипендию и протянуть месяц.

10. Вы можете свободно распространяться на темы типа ` Влияние северного сияния на половое созревание диких улиток в период белых ночей при своевременном и активном контроле со стороны НИИ Сельского хозяйства.`

11. Четко осознаете, что средством ликвидации хвоста является не только его ампутация, но и своевременная сдача

12. Написание дипломной работы занимает у вас по крайней мере две недели драгоценного времени.

13. Обладание студенческим билетом была для вас одним из стимулов поступить в это учебное заведение, чтобы платить пол цены за проезд.

14. Вы в состоянии изучать основы политологии по книге 1961 года издания, при этом не вникая в задачи 20 съезда партии КПСС в области разведения крупного рогатого скота на крайнем севере в условиях вечной мерзлоты под неусыпным руководством партии.

15. Вы точно знаете, что ходить в гости к соседям по общаговской комнате лучше всего после того, как у вас закончились деньги, а им прислали посылку из деревни.

16. Обладаете повышенной раскосостью глаз и вытягиванием шеи в период написания очередной срезовой работы по проверке остаточных знаний.

17. Конец месяца характеризуется для вас полностью пустым холодильником и фразой ` Дай взаймы`.

18. Слова ` автомат`, `шпора`, и `бомба` являются для вас не только словами из военного арсенала.

19. Тараканы ушли к соседям по общаговской комнате, то это верная примета, что им точно прислали еды из дома.

20. Вы полностью соглашаетесь с утверждением, что лучше красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом.

21. Спокойно можете пронести на экзамен под рубашкой все 90

томов Стафорда Бира с комментариями и критическими статьями к ним.

22. Сдача государственных экзаменов является для ваших преподавателей стрессовой ситуацией.

23. Перед сдачей экзамена вы вылезаете в 12 ночи в форточку и безумно орете `Халява ловись!`

24. Вопреки всему в период сессии становитесь суеверным в следствии чего шарахаетесь от уборщиц с пустым ведром, обходите за километр мирно спящую черную кошку, не бреетесь, не моете голову, спите с конспектом под подушкой (причем он уже слежался, т.к. его оттуда ни разу не доставали) и никому не даете смотреть зачетку, иногда даже и преподавателю.

25. Сдача или не сдача экзамена приводит к одному и тому же результату - поголовной попойке.

26. Число 13 - ваше число.

27. Вы закончили это учебное заведение с красным дипломом и пошли работать на автозаправку.



Как хорошо, что для меня это уже не актуально.

Мел Гибсон приезжает в Иркутск. Я не совсем поняла, нафига, собсственно, вроде поучаствовать в каком-то форуме. Да мне и без разницы, а вот мама в эктазе.

Это напомнило, что надо всё же посмотреть "Страсти Христовы", а то как-то неловко, что все видели, а я нет.

С другой стороны, на этот фильм такие кошмарные отзывы, что я немного побаиваюсь.

Стащила у Конеко.

Это нечто. Инструкция: посмотрите секунд 30 на четыре точки в центре рисунка, затем поднимите взгляд к потолку и поморгайте. Эффект ошеломительный.